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怎么看《少有人走的路》中关于“爱”的理解?



文章发布时间:2015/5/26 12:08:49



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怎么看《少有人走的路》中关于“爱”的理解
感觉好深奥,不懂,为什么爱要“促进自己我和他人心智成熟”,什么叫“心智成熟”?

网友回答:


怎么看《少有人走的路》中关于“爱”的理解?谢邀!
首先我想说,我超级喜欢Scott Peck和他的书。
我觉的他是很有个性,而且成熟可靠(当然也和他是部队军医啊!!)
同时呢,他也会描述一些神叨叨的个人经历,表现这个人的丰富性等等,所以我很喜欢。
这里有比较详细的他的个人介绍 M. Scott Peck, M.D.
(估计这位大师要是还在的话,就会像Nancy等一样迟早被请来中国讲座或者讲课,可惜2005年去世了。)

至于对他对爱的描述的具体理解,我觉的那是‘真爱’,那是成熟的,节制的,有意识的,内外一致-意识潜意识通达的。 还是用他自己的话来说吧。

"迄今为止,没有人给“爱”下过真正令人满意的定义,但是我还是想给出一个相对完整的定义:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。爱是长期的渐进的过程。爱,能够帮助别人进步,也会使自我更加成熟,自己也同样获益。

古往今来,人们对爱的认识往往有诸多误解,其中最常见的就是把坠入情网当作是爱。其实,坠入情网,通常涉及与性有关的欲望,这也注定坠入情网的爱不会持续太久,不管爱的对象是谁,我们早晚都会对其索然无味。我们感觉爱无比强大,能够征服一切,但是我们没有意识到,这样的感觉是虚幻的,与现实脱节的。情侣只有脱离坠入情网才能真正相爱。坠入情网唯一的好处就是能够排遣寂寞。只要坠入情网,我们就认为生活在幸福的巅峰,这时,我们觉得心智成熟与否并不重要。重要的是当前的满足感。我们忘记了一个事实:我们和爱人的心灵其实并不完善,而是需要更多的滋养。坠入情网是人类内在性的需求和外在性的刺激,意义在于增加人类生殖机会,促进物种繁衍和生存。如果我们把初恋的爱的感觉,当成永恒的爱,我们就会被一种错觉,一种误会,后悔不迭,要么一辈子痛苦,要么一辈子孤独。


真正的爱,是感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对方。我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。甚至我们想把生命献给对方。在延伸的过程中,我们的心智会不断成熟,爱不断释放,我们与所爱的对象真正结合。或许它不如坠入情网来的更加狂热,但是它更稳定和持久。


除了坠入情网,还有一种常见的对爱的误解是依赖性。


爱不是过分的依赖感,这样的结合是因为需要而不是爱才在一起,真正的爱是自由的选择。真正相爱的人,不一定非要生活在一起,充其量只是选择一起生活而已。正如两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。


不可否认的,我们每个人都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大,更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮,不管我们花多大的心思,竭力做出无需关心的样子,但从内心深处,我们都渴望过依赖他人的感觉。


过分依赖的婚姻,导致自身逝去自由和独立。仅仅吧得到别人的爱当作最高目标,想让对方爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人,满脑子想得只是消极接受别人爱的人,不可能得到真正的爱。不顾一切的寻求他人的爱,甚至到不择手段的地步,尽可能维系与他人的感情关系,宁愿牺牲对方的独立和自由,然而这样更容易使婚姻出现障碍。


爱是抽象的字眼,她的意义太过笼统,经常收到滥用,妨碍我们接触到爱的本质。实际上,爱的真正对象应该是人类,因为只有人类的心灵,才有成长和进步的能力。我们丧失爱人的能力,就可能吧情感转移到其他事务上,却以为照样可以培养出真正的爱。生活中很多人不懂如何去爱别人。他们爱的只是“宠物”。他们看重的,是宠物对他们的依赖性,真正的爱的本质,是希望对方拥有独立自主的人格。这种爱多半是出自我们与生俱来的父爱或母爱的本能,这样的爱,不是我们意志的选择,对双方的心智成熟也无益,所以不是真正意义上的爱。


真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,即使的赞美,得体的批评,适当的争论,必要的鼓励,温柔的安慰,有效的敦促。

真正的爱,须以全部身心投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量。当伴侣双方的求偶本能结束,最终走出初恋的幻想时,真正的爱才慢慢显现。

真正的爱,是来自双方心灵的意愿,而非一时冲动。是自我决定和选择,是情感和智慧的奉献。时刻都有爱的感觉,当然是件好事,但是爱能否持久的延续,取决于我们是否有爱的意愿,是否有奉献精神。

真正的爱,价值在于始终如一的行动,这远大于转瞬即逝的感觉或精神贯注。爱是行动,不是空想,爱是客观存在,不是主观臆想。

爱的感觉也许是无限的,爱的火苗,随时可能在心头燃起,但是,我们能够付出的爱有限,不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以,而是深思熟虑,是奉献全部身心的重大决定。

要实现真正的爱,必须付出切实的努力,坚持实现自我完善,是爱的基本前提。爱可以使我们勇气倍增,她是获得勇气的一种特殊形式。爱是为培养自我和他人心智成熟,持续努力而便显出的一种勇气。并非所有的勇气都是爱,但是真正的爱,一定需要努力和勇气,不然就不可能是真正的爱。

爱最重要的体现形式就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,帮助对方成长。我们对对方关注,是出自自我意愿的行为。

爱,其实是一个双向车道,接受者要懂得给予,给予者也要懂得接受。 双方都从爱的互惠中感受到成长和进步的力量。价值创造价值,爱延伸爱,双方在爱的默契配合中就像跳双人芭蕾,动作流畅,步伐一致。

关注最具体的表现之一就是倾听,倾听者能够把个人想法和欲望暂时放在一边,尽可能体会说话者的感受,这样,说话者和倾听者都能感受到爱的力量,进而都能实现自我完善。这当然是耗费精力的过程,而且须以爱为出发点。基于共同成长,自我完善的意愿,才能达到倾听的目的。但是我们往往缺乏倾听的能力。我们总是一边倾听,一边想着怎样尽快达到目的,怎样使谈话尽早结束。我们还常常转移话题,调整谈话主旨,以便让自己感觉舒服。

夫妻双方需要付出更多的精力,对各自的不良习惯加以约束。有效的倾听不是草草了事,不是敷衍了事,而是全身心集中注意力。

倾听,是表达爱的最重要的形式之一,但不是唯一的表达方式。相爱的双方为对方做了很多,想了很多,安排了很多,帮助了很多,所有这些爱的表达,都需要持久的耐心,这一切可能枯燥而乏味,甚至要花费你很多精力,但是——它们的确意味着真正的爱。如果我们努力克制自身的惰性,我们就会越做越好,越做越习惯。爱是一种特殊的“工作”,是帮助我们克制人类惰性的一种特殊方法。

当然,我们宁可拒绝改变,也不愿承受改变带来的痛苦,此时,我们最需要的就是勇气。心智的成熟需要勇气,也需要冒险。精神贯注不等于真正的爱,却是爱的起点。给予对方精神贯注可能面临拒绝或遭受损失;如果信任对方,就有可能受到伤害。精神贯注的代价之一就是迟早会让自己饱受痛苦的折磨。

但是,完整意义的人生,势必伴随着痛苦,在人生的道路上,除了痛苦和悲伤,你同样可以收获快乐和幸福。如果想避免所有的痛苦,那只能脱离现实,自我封闭内心,处于一种无痛无痒的没有任何意义的生存状态,而非生活。

生命的本质,就是不断改变,成长,衰退的过程。选择了生活与成长,也就不得不同时承受衰退和死亡。不想经受失恋拒绝死亡等任何痛苦人,同时也放弃了自我心灵的成长,活得像行尸走肉。因害怕收到打击而逃避现实的人,只会导致心理疾病。不敢正视痛苦,没有面对死亡的勇气,就无法获得人生的真谛,无法体味生命宏大的意义,无法理解什么是爱,什么是生活。

人生本身就是一种冒险。你投入的爱越多,风险就越大。我们一生要经历数以千万计的风险,而最大的风险就是自我成长。人生唯一的安全感,就是来自于充分体验人生的不安全感。我们每次经历不同的人,不同的事件,不同的感觉,对于心灵而言,这都是极好的滋养。很多人从未有过大规模的跳跃,也就无法实现真正意义上的成长。他们沿袭上一代的价值标准,他们心理上难以摆脱依赖的情节。他们从来不曾做回主宰自己生命的主人。

爱的路上,除了勇气,除了持续的耐心,除了克服懒惰,除了冒险,还要什么呢?敢于追求独立自主,自尊自爱,珍爱自我,关心自己。心智的成熟,除了自我完善的意愿,还需要强烈的安全感。尊重自我的个性和愿望,敢于冒险进入未知领域,才能够获得自由,心智才能不断成熟,体验到爱的至高境界。至高境界的爱是自由状态下的自主选择,是主动而积极的走向心灵的召唤。"

“爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。

  • 男人渴望性爱,女人却因心情不好而予以拒绝;女人想要看电影,男人却想留在家里看电视;男人想把钱存进银行,女人却想拿来买洗碗机;女人想谈谈自己的工作,男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到,自己没有跟对方融为一体,欲望、爱好、想法相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。各自的自我界限重新合拢,他们又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭,就可能面临劳燕分飞的局面。毋庸置疑,若想避免这种情形,他们就必须面对现实,学会真正的相知和相爱。
  • 你完全可能爱上某个与你毫不相称的人,甚至不愿接受对方身上的缺点,可你却对对方产生深深的依恋。与此同时,也许另一个人各方面都很出色,值得你全身心地去爱,你却始终不能坠入情网。
  • 不管自我约束如何严格,你只能控制恋爱进程,却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时,你可以凭借愿望和意志力做出反应,却不能凭借它们创造恋爱的体验。
  • 浪漫的爱情神话使我们相信,世界上每个青年男子,都有属于他的惟一恋人。每一个青年女子同样如此。他们认定这是上天注定的,除了对方,他们找不到更适合的伴侣,因此一旦相逢,必定坠入情网。既然我们的相遇是天作之合,就永远都能满足对方的需求,永远幸福地生活在一起。如果和伴侣有了摩擦和冲突,如果曾经的激情慢慢消失,那么必然错在我们当初的选择———我们可能违背了上天旨意,错过了最适合我们的人。事实是:我们把初恋时爱的感觉,当成永恒的爱。这是一种错觉、一种误会,我们后悔不迭,要么一辈子痛苦,要么与对方分道扬镳。
  • 真正的爱,是自我完善的特殊体验,跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里,我们感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引,迫使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这样的激情状态,称为“精神贯注”。
  • 对于某种事物长期的爱,使我们生活在精神贯注的境界里,自我界限开始延伸。延伸到一定程度就会归于消失,而我们的心智就会成熟,爱不断释放,自我与世界的区别也越来越模糊,我们与外在世界融为一体。
  • 没有别人就无法生存,意味着你是个寄生者,而对方是寄主。你们的关系和感情,没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱,才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人,不一定非要生活在一起,充其量只是选择一起生活罢了。
  • 人人都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮,也不管我们花多大的心思,竭力做出无须关心的样子,但从内心深处,我们都渴望过依赖他人的感觉。
  • 他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。只要通过与别人的关系,让他们获得某种身份或角色,他们就会感觉舒适,至于那是什么身份,对他们并不重要。他们的情感关系,貌似热烈,实则脆弱,因为他们构建情感的目的,只是为填补内心的空虚,甚至达到来者不拒的地步。———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。
  • 依赖性过强的人,总把失去伴侣当成极其恐怖的事,他们丝毫不肯降低对他人的依赖度,不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中,夫妻角色分工格外严格,不论做什么,总以过分依赖的心态为起点,致使婚姻变成可怕的陷阱。所谓“爱”,只是过分的依赖,而自由和独立并不存在。有些依赖性过强的人,婚后甚至宁可放弃婚前的本领和技能。
  • 以牺牲自由获取安全感,必将付出高昂的代价,在心理上难以健康发展。惟有学会独立,且能体察彼此真正的需要,才能够组建美满的家庭,使婚姻关系更加持久。
  • 追求自由和独立的女性,无法接受男性的惟我独尊,以对待宠物的态度与她们沟通,以呼唤宠物的方式同她们对话。她们感觉男人把她们当成宠物,却不尊重她们作为人的属性。
  • 真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
  • 有时我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足一己的愿望。我们所做的一切是出自个人意愿,核心动机却是满足自我需求,不管为别人做什么事,也许都是为赢得私利。
  • 真正的爱,须以全部身心投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长,就必须付出足够多的努力(甚至是自我牺牲),不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献,才是实现爱的最有效的方式。
  • 要实现真正的爱,必须付出切实的努力。坚持实现自我完善,是爱的基本前提,这就如同我们必须坚持多走一步路(或者多走一里路),才可以逐步对抗与生俱来的惰性,抵御因恐惧而产生的排斥心理。扩充自我界限,意味着摆脱惰性,直面内心的恐惧,这就是说,爱可以使我们勇气倍增。所以,爱也是获得勇气的一种特殊形式。爱是为培养自我和他人心智的成熟,持续努力而表现出的一种勇气。当然,为了爱之外的其他事物(或目标)付出努力、产生勇气,也是我们的一种惯常的状态。因此,并非所有的努力或勇气都是爱。不过真正的爱,一定需要努力和勇气,不然就不可能是真正的爱,这一点毋庸置疑。
  • 体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是“倾听”。我们大部分时间都在听别人说话,可多数人却不懂得如何倾听。
  • 爱,就像我们经常看到的那样,接受者要懂得给予,给予者也要懂得接受,它其实是一种“双向车道”,一种典型的互惠行为。
  • 真正的倾听,意味着把注意力放在他人身上,它是爱的具体表现形式。此时,倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁,尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量,进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上,会使说话者心有灵犀,更为坦诚,更愿把心灵全部敞开,而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任,心心相印,共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程,而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿,才能够达到倾听的目的。
  • 懒惰者无法把工作做好。如果我们不那么懒惰,就会做得越来越好,越来越习惯。由于爱是一种特殊的“工作”,“非爱”的本质就是“懒惰”。
  • 。不熟悉的环境、不同的规章制度、陌生的人、事物和活动,都可能使我们面对痛苦,并由此而产生畏惧。人人都有对抗畏惧的方式,我们宁可拒绝改变,也不愿忍受改变带来的痛苦,此时,我们最需要的就是勇气。勇气,不意味着永不恐惧,而是面对恐惧也能坦然行动,克服畏缩心理,大步走向未知的未来。在某种意义上,心智的成熟(也即爱的实质)需要勇气,也需要冒险。
  • 一个人必须大踏步前进,实现完整的自我,获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望,敢于冒险进入未知领域,才能够活得自由自在,且使心智不断成熟,体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿育女,绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我,我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱,必然是自由状态下的自主选择,而不是亦步亦趋、墨守成规,不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
  • 做出承诺,是真正的爱的基石之一。具体而深刻的承诺,即便不能保证情感关系一帆风顺,也会起到很大作用。一个人将精神贯注于某种事物之初,其感情投入可能非常有限,不过随着时间的推移,他(她)就应该投入更多的感情,不然,情感关系迟早会走向瓦解,或始终处于肤浅、脆弱的状态。
  • 如果童年时没有从父母那里得到爱,就会产生极大的不安全感,到了成年时,就会出现一种特殊的心理疾病———我们总是先发制人地“抛弃”对方,即采取“在你抛弃我之前,我得先抛弃你”的模式。
  • 大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒,不但没有启发和教育意义,反而使局面更加混乱。
  • 真正具有爱的人,绝不会随意批评别人或与对方发生冲突,他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突,多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识,我们就不会轻易地对心爱的人说:“我是对的,你是错的;我比你更清楚怎么做更合理,知道什么对你更有好处。”当然,在现实生活中,有的旁观者的确比当事人更清楚,知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力,这时候,他们有义务指出问题的症结。因此,富有爱心的人,经常处于两难境地———既要尊重对方的独立性,又渴望给予对方爱的指导。

  • 勤于自省,才能走出这种境地。如果你具有爱心,而且想帮助对方,首先必须进行自我反省,确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗?””





  • “我们的心中,都有一个病态的自我和一个健康的自我。即便内心充满恐惧,性情无比固执,我们身体里,仍有一部分神奇的力量---也许这力量很小,但它积极,健康,向上,它推动我们心智成熟,它喜欢改变和进步,向往新的 ,未知的领域。它愿意做好属于自己的工作,甘愿冒心智成熟带来的一切风险。

    同样,不管我们表面看上去多么健康,心灵进化到了怎么样的程度,我们的身体里也始终有另一部分力量---它同样小,它不想让我们付出任何辛苦,它坚守熟悉的,陈旧的过去,害怕任何改变和努力,它只想不付代价地享受舒适,逃避痛苦,宁愿为此付出 无效,停滞 乃至退化的代价。居于主导地位的健康自我,总是热切地渴望进步和完善,最终达到神性的高度。”

    这位是走神学+心理学的,知道自我的存在和变化又与整个宽泛的宇宙相连,同时连带人本主义的自我实现和部队的那种自制和执行感,就像他强调的自律。

    而观察我儿子,我发现人的本性其实是勤劳的。 懒惰就好像那个病态的自我,什么地方不小心扭去了才是。

    勤劳面对问题,勤劳去享受生活。

    勤劳去爱。

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    答友:他说爱是一种自我完善。看到这句话时我很难理解,跟心里模糊对爱的定义无法对应。后来想想,让我确定这就是对爱的一种真正释义。比如:母亲为了让不开心的孩子平息难过的心情,就会反复跟孩子沟通交流引导,即便在大人的眼睛里觉得这事根本值不得哭泣,提醒自己从孩子的角度考虑问题,克制自己不耐心的情绪等等。而不是直接扇两耳光恐吓再哭不要你了。比如:你想送给你女盆友一个很有创意的手工礼品,但自己不会做,便自己学习如果去get这个技能。我觉得这些都是对这句话具体的解释。


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