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一种走过,清淡无痕



文章发布时间:2015/5/28 12:41:50



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作者:白衣浅笑
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    1
    那些许诺与期盼,从此遥不可及,只字不提。
    多年前的某天,窗望是远飞的青鸟,发着呆的自己遥远的想象未来,某一年某一天,当时我不知,时光会在何时落下一场雨?
    也更不会知晓,躲过雨的屋檐也再不见。
    时光的割痕,生生把我割成钻石般冰冷坚硬的模样,一个阳光下眼眸盛满海水的,但是,如若冰晶般透蓝的寒凉。
    这些年,我再不提永远,也再不言生世。
    那些说过的地久天长,一生一世,都成了蓝色的过往,氤氲冰凉。
    那是———魂的故乡。
  
    我想起,有人和我说了一些话,她说,你是我上辈子做了什么好事儿得来的宝贝,她说,天涯已经习惯了有你,我看了很多,想了许久,最后,只淡淡的回了两个字,改掉。
    那边,开始长时间沉默。
    我又想了想,也觉得这两个字太过生硬单薄,稍显冷漠,又,短短的加了一小句话解释,我说,这个习惯不好,改掉。
    其实,我可以说很多很多,好听的话,让彼此的感动蔓延。
    但是,我很清楚的知道,没有谁能永远陪着谁,而,有时候,习惯难改,所以,不要轻易养成。
    2
    六年的时间,我忘了很多很多的事情,记得的很少很少。
    偶尔,天空折射出的日光搁浅在眼眸,偶尔,徐徐的微风吹来把自己的发丝吹乱,偶尔,摊开掌心,曲曲折折的纹路载着记忆飘向云层的顶端。
    很多人答应你瞒着我要走的消息,所以,我不知道。
    后来,你说,为了一个重要的人,你有非走不可的理由,于是,我只能站在原地,看你远走的背影,静静的看着还有一抹微笑。
    很多事,从来别无选择。
    譬如,我经常笑着笑着就沉默,闹着闹着就不语。
    我想起不久前,我有写过一个和梦想有关的帖子,写了许许多多从少时到现在的梦想,那里还少了一个梦想。
    我曾梦想过,要在十字街头开一家精致但五脏俱全的小小咖啡馆,晨时在醇厚的咖啡香里醒来,一些清淡的音乐,有三三两两的客人靠着窗边,安静的舒适的也是惬意的。
    那咖啡馆一定要是透明的,隔音的存在。
    可以静静的,看世界的热闹,仿若,那热闹也可以感染自己。
    3
    我很少生病,大概是这段累了的缘故,居然也烧的人迷迷糊糊。
    请假回家的上午,天空灰蒙,瓢泼大雨,我咬着牙龈看自己全身发抖的样子,头痛欲裂,然后倒在床上昏昏沉沉的睡去。
    那个时候,关于你的一切,并没有被我想起,醒来以后我怔怔的想了半响,尽管头很疼,但是并不特别的难以忍受的难过,想来,应该是格式手机的那天,也一并格式了你的记忆。
    我想起第二天,我早早的醒来,看这座城市的万丈光芒,金色的温暖的,我对着天空笑,我想,终于,放下了。
    没有欢喜,也无从落寞,淡淡的陌生人。
    教师节的时候,我收到些以前家长的电话,还有一些熟悉的或陌生的短信,我看见不认识的11位数字,几句话,知道是你,也诧异自己的平静。
    大师姐开始在一旁深浅不一的叫我的小名儿,她说,我求你了,快画吧!
    我哈哈大笑,我说,那大师姐你过来一下,一秒的时间不到,我放你在脑后,如同其他人,回复两个字:谢谢!,随手搁下手机,再不会如往常一样。
    每个人,都有自己的生活,每个人,也要习惯一个人生活。
    4
    我很喜欢现在的生活,安静,忙碌,尽管,困了未必能睡觉,但,醒来可以微笑。
    有些时候,应该是大多数的时候,为了赶时间交画,开始习惯性的十几个小时,有时候吃饭也对着电脑。
    我们寥寥的几个人逐渐开始很晚回家,在安静的空荡荡的房子里,对着各自的电脑,放一些听过的没听过的音乐,偶尔在安静的时候边动笔边闲聊,也经常为画不出想要的感觉而烦躁。
    但是深夜的时候,看着窗外漆黑一片的颜色,我还是会觉得温暖。
    尽管,很多时间里,眼睛会持续着很疼很疼,疼的我在想,有一天我会不会瞎掉。
    我们,也会经常争论一些有的没的,她们的画风偏暖,而我,一直偏冷。
    一直到有一天,大师姐一定要在漫天漫地的雪色里加入很多玫红拿给我看,她振振有词的和我说,一枝红杏出墙来,冬天,是可以有这许多种温暖的红色。
    我还没来得及说话,便有人激动的拍桌反驳,一枝红杏出墙来的前一句是春色满园关不住好不好?和冬天有半毛钱关系啊?
    大师姐瞬间恼羞成怒追着那人打。
    我站在一边,眼含笑意,我说,大师姐,你是要逆天吗?
    5
    9-13 21:21:00,我在帖子里留言,“我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心!”
    我在帖子里,和一个不认识的人说,晚安,今晚我不该看见这首歌,很久很久再不曾听过的歌,“孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单,那人轻轻的唱,深夜,从音响里流泻出的音调,迷离安静。
    那晚的月色真的清冷美好,我却流出泪来,然后,是抹也抹不干净的痕迹。
    有人和我说话,我放下湿漉漉的手指,缓慢的打字回复,屏幕模糊成一片。
    然后,我和那人说晚安。
    我是如此的想念那些最初的时光,安然的纯粹的站在阳光里作怪大笑,或者抱着死党埋头痛哭的时光,里面,有那些干净的笑容,逝去的泪水。
    如今,朋友总是会抱怨,她们这样形容我,你的心事必定是要伏特加兑了二锅头饮下才会让你说出口。
    但我不喝酒,所以,不得而知。
    14号晚,我听到她和她的妹妹说话,“我有事儿,你出去玩一会儿”,然后,那个人在YY里给我唱了整晚的歌,或许如她所说,唱的没有很多人好,但是,她在Q里和我说,我是真的关心你,只是不会表达。
    或许,是每病一次,空气便汲取了我身体不少的温度,整个人会变得比前一次更加疏离冷漠,所以,我时常在想,会不会有一天和小时候一样大病小病不断,然后,后来的后来,我的情绪便会再无温度。
    当时,我在这边,只静静的回三个字,我知道。
    其实,很多时候我也不会表达,所以,我只回了三个字,看起来一如往常的冷淡,但是,我真的知道。
    或许,我们是一类人,不喜欢说的很多,只是安静的默默的做一些事情,懂了便懂,不懂便罢。
    6
    我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心!
    时光是一根细长的棉线,穿过我,然后,一针一针地将缝合,不曾遗留生命的罅隙于我,我们这些赶路的众生,百转千回后,得到的终究只是一场离分。
    其实,这世界上,对你真正好的人,你一辈子,也不会遇到几个,而大部分时间,我们要一个人过。
    我想起许多年以前,少时的我因为一首诗,固执的喜欢上海子,他淡淡的笔下,写着,面朝大海,春暖花开。
    而今,我望向繁花盛开的世界,固定缺席。


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